Dicho sea que esto no es un relato ficticio, ni una de mis formas de expresar lo que siento o lo que veo, esto que hoy escribo va a ser un trocito desprendido de mi. Que si no llega a nadie, a mi no me volverá a llegar.
¿Qué quise decir? Yo nunca supe explicarme, solo hablaba sin pensar lo que se podía interpretar en mis palabras.
-Lloraba- Yo solo quiero ser como tu, quiero poder hablar con la gente, sin miedo a lo que me vayan a decir, quiero dejar atrás mi vergüenza y poder ser feliz.
- Yo ya te dije lo que tenias que hacer, pero no quieres hacerme caso.
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¿Ser infiel? Lo he sido. Me considero asqueroso por ello. Fue en tres ocasiones:
La primera solo quise decir algo, pero estaba tan nervioso, no recuerdo ya cuanto hace que fue, pero aun sigo diciéndome que fue la primera mayor cagada que he cometido, eche a perder una relación que me hacia sentir especial.
La segunda vez, solo sentía que no sentía nada, por eso esa vez no tiene sentido para mi, como no lo tuvo para ella, ya que ninguno sentía una relación especial, fue solo una fumada.
La tercera vez, está ni la cuento, no puse los cuernos, solo jugábamos cuatro personas a verdad o reto en un cumpleaños y me ceñí a las normas, putee a todo el mundo y yo salí de allí sin haber sido puteado, gocé de escenas interesantes(en realidad todos eran unos aburridos y nadie quiso hacer lo que mandaba). SIN EMBARGO, un relato continua tras esta ocasión, un relato que guardo en mis recuerdos como un engaño.
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Mi whatsapp y su auge.
Hace cuatro años, yo era diferente, los que me rodeaban eran diferentes, algunas cosas iban bien y otras iban regulares(maldita ricaldada [Para el no pelú de Gáldar, una ricaldada es un sinónimo de una batalla, una mentira, etc. Dependiendo del contexto su significado varia. En este caso, la ricaldada significaría mi estupidez en el momento tras haber dejado de asistir a clase, hacer el vago, entre otras armadas mías, volviéndome un pobre estúpido.)
En esos tiempo, pareciera que tuviese un pequeño don social...que por alguna razón, todas esas personas con las que hablaba o eran de lejos(la península) o de cerca, pero con una complicación respecto a vernos, que era básicamente una vez a la semana(con suerte, todo el fin de semana fuera de casa).
Tenia a varias personas en mi corazón e iban en aumento, me gustaba hablar sobretodo con chicas(no me acostumbrare nunca a hablar con una chica en persona, sobretodo rodeado de más gente...), pero en esos tiempos no me preocupaba tanto, tenia a muchas amigas y me sentía bien conmigo mismo a pesar de que me deprimía bastante.
Los buenos tiempos nunca duran, poco a poco fui perdiendo contacto con algunas personas importantes para mi, algunas me empezaron a odiar, otras siguieron con su vida y dejamos de hablar, a bastantes personas de esa época sigo viéndolas aunque no hablemos, y los restos....los restos siguen ardiendo conmigo, pero solo en mis recuerdos, los vínculos que tenia en el pasado fueron cortados, no se si por mi, no se si por ellos/as, no se porque tantas personas y tantos sentimientos se desprendieron de mi...sigo esperando un ''¡HOLA! ¿A QUE NO SABES QUIEN SOY?'' de alguien que me hiciese llorar de felicidad en el pasado.
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¿A que eso de ahí arriba parece jugosillo? Pues ya nada de eso existe, solo estoy yo, mi soledad y mi locura en crecimiento. Yo no puedo crecer más, solo puedo dejar que las cosas sigan su curso y que, mi ilusión se haga real... solo soy yo pensando, con los ojos secos y mi, cada día más helado, corazón.
Quizás lo alargue más tarde, por ahora lo dejo así.
¿Somos una sombra? Soy yo con mis ''multiples formas de ser'' que nos encanta pasar desapercibido y ser silencioso.
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