Si mis huevos fuesen de oro, no los vendería, los fundiría para sacarme una mini ballesta con mini pernos.

Siendo honesto.

¿En que momento no he causado una situacion angustiosa?

Mirar las caras de las persona, ver sus formas de reaccionar y todo por soltar unas miseras palabras. Por dentro pienso, que fácil es hacer enfadar a las personas, y volverás loca, es fácil burlarse sin que se den cuenta y si se dan cuenta podrían pensar lo zorro/a que puedes llegar a ser, pero la coartada vale mas que ser pillado, después de todo, todos nos puteamos siempre que podemos.

Entre receptores y emisores no hay nada, pero nos tomamos los mensajes como nos venga en gana, nos decepcionamos, nos emocionamos, aveces buscamos como sentirnos o interpretamos como se vería mejor la situacion, cada una de nuestras acciones es como la trama que escribimos en nuestra mente, si no, ¿para que pensamos?

Creamos polémicas y buscamos el confort de buscar un hueco donde sentarnos y decir; ''tengo la razón'', ''soy mejor'' , ''soy el bueno'', ''no me superan''. Después de todo eso pensaba, ¿Y para que? Es como cuando pierdes, quedas como el peor o acabas como el malo. ¿Para que tiene ser importante? Solo resaltamos el ego y la avaricia que siente uno.

¿Es totalmente necesario pasar por esa fase continuamente sabiendo que hay mejores opciones? Empiezas a debatir porque has de ser un picado, porque eres tu el que se quema, o si llega ese momento en que perdiste los nervios y piensas sobre lo estúpido que debe sentirse ver a una persona sin compostura, ni una manera correcta de saber estar, y que tu no tengas ni idea de como pueda reaccionar la otra persona con lo que vayas a decir o con lo que estés diciendo. Cuida tus palabras, muestra respeto y trata a los demás como quieres que te traten. Vas de buen rollo y te hablan desconfiadamente, por ejemplo. Estas cosas enseñan a ver las caras que puede tener el ser humano y una ves te adaptas a saber como son algunos individuos, el 35% que te encuentras por la calle tienen el mismo aspecto, como si gritaran al mismo tiempo ¡SOY ÚNICA Y ESPECIAL, AMAME! Mañana mira a a cualquiera por la calle y piensa en ello, si no sonríes pensando lo bueno que es, es porque no te parece suficientemente bueno como para valorarlo, como cualquier cosa que negamos y detestamos, no lo valoramos.

Deja que el tiempo te empuje y corre sin parar, mostraras cansancio y te podrás quejar y chillar.

Deja que el tiempo te acurruque, que te deje descansar, el día de mañana empezaras a ver como los demás te empiezan a dejar atrás.

Sufre cogiendo de la mano al tiempo, no le dejes escapar y tampoco empieces a desacelerar, cuanto mas pases junto a el, el sufrimiento se convertirá en placer, hasta que la muerte os separe.

Si tienes algo que decir...No todos somos un troll de internet

Tengo quejas

Tengo problemas

Tengo nauseas

Tengo pensamientos diferentes exactamente cada 3 a 4 segundos

No se me ocurre el que escribir, ni que seria lo correcto para buscar llamar la atención que todo el mundo quiere

Ni siendo yo mismo obtengo algún resultado

Solo veo como el mundo torna de gris claro a gris oscuro con cada nueva situacion y con cada nueva conversación

No entiendo si soy raro, o simplemente tengo un problema

Pero me esta incomodando la sensación de vivir sin eso que se promete una vez naces...¿Qué de que hablo? Como si lo supiera...

Si tuviera una habilidad, si supiera que tengo alguna habilidad, algo que poder explotar para...como cualquiera en esta vida luchar por ser el mejor y conseguir algo...pues no perdería el tiempo escribiendo aquí ahora mismo...

Pero aquí estoy buscando motivos para mi existencia desde 2012 y nací en 1996 así que...tengo que apresurarme...¿o..? Ojala tuviese con quien hablar..no una charla normal...no durante horas, pero si de vez en cuando o cada par de minutos, sin reflexiones hasta que queramos reflexionar, ni discusiones hasta que queramos discutir, ni boberias..hasta..,ya se entiende, ¿no? tengo curiosidad...si hay tantas personas en este mundo...cuantas estarán tan cansadas como yo.. cansadas de la falta de originalidad...la excesiva vulgaridad que en vez de volverse normal y aburrido, se volvió repetido, cargante, excesivo y hasta un arte mundialmente conocido... con todo el asco mas respetuoso, hasta yo si hago algo vulgar o de mal gusto siento arrepentimiento y me siento mal..me habré criado de la manera que mas se me antojo...o simplemente aprendí lo que era bueno y lo que era malo, hasta llegar este punto donde si algo no lo he probado y me da, lo pruebo o si me parece demasiado arriesgado me echo para atrás...tengo un montón de ideas...cosas que me gustaría compartir y aun no conozco a las personas adecuadas... sin necesidad de conocer el éxito..ni lo busco.. ni me interesa el dinero... ni las mujeres.. ni los hombres.. la sexualidad es un tema ya típico en la sociedad del que odio tratar porque busca conflictos, al parecer la mitad por no decir casi todo en esta vida trata de buscar conflictos al igual que terminarlos, por eso pienso...¿no están hartos de repetir? ¿las natillas no te esta sabiendo a calcetines usados? están acartonados, tienen una gran mancha, agujeros y huele a choripan pasado...

EN SEERIOOOO ME DA DOLOR DE CABEZA MIRAR LAS COSAS QUE ESCRIBI AL PRINCIPIO...pero en su momento me descojonaba con el sin sentido.... me abstengo de decir si realmente fui feliz, ya que sigo dudando que fuera en algun momento hasta ahora, me odio tanto...

Vacio Sin Identificar

No se que hacer, pero tengo imaginación, se que puedo hacer mucho, pero mi valor es tan poco..
Y me escondo, pero pienso mucho para saber que me gustaría hacer y solo encuentro ¿Que hago yo?

Mareo circunstancial

Todo lo que cambia, sigue de una expectativa de resolver el momento con una inhalación profunda de aire por la nariz, seguida de expulsar el mismo aire por la boca con tranquilidad, tal y como se puede meditar.

Mi  mente se ha agitado y mi pecho se estremece con deseos, me enloquece pensar haberme enamorado, lo dudo.. pero el ardor del pecho me dice lo contrario, mis pensamientos que la persiguen.. es no querer y querer.
Si tan solo tuviera un destino fijo, entonces no tendría suficiente espacio para pensar en ello, ni para escribirlo, sin embargo aquí estoy, escribiendo para nadie, para quienes encuentren esto sin buscarlo, o para quienes lo buscaron sabiendo lo que era.
Se me marcan mas las venas, me retuerzo mas y mas por dentro, se avecina el sopor y un martillazo de dolor a mi autoestima, el frío me llama y las lagrimas desean brotar, no encuentro el motivo, pero llegara tarde o temprano.

¿Que hago? ¿Que pretendo? Me haré una bolita en la oscuridad a ver si me rompo.

¿Que digo? ¿Como me comporto? Quiero mirar al atardecer tumbado en la arena, hablando con ella sin esperar al futuro.

Del Original Al Solitario

Capto tantas cosas en un momento.
Que se me escapa hacia donde debería estar mirando.
Dista de ser correcto el rumbo que siempre elijo, pero al menos me he quitado el peso de estar tan atado al pasado.
Ahora me muevo en dirección a lo que prefiero, asimilé que es mejor estar solo a estar acompañado, aunque aveces la compañía entretenga creo que en soledad, es decir con uno mismo se apreciando cada detalle de lo que sucede alrededor y pensando tanto en uno  mismo como en lo que sucede a su alrededor es una manera de vivir que me tranquiliza. Puedo estar rodeado de gente, puedo apreciar la charla, la personalidad de con quien hablo y ver parte de lo que son con el tiempo, y yo también me veo como soy y se que no termino nunca de aclarar las cosas, pero es que amo la confusión y volver loca a la gente, hacer que el estado de varios cambie de tranquilidad a euforia en segundos es un placer de la vida.
Aun diciendo todo esto, distingo lo que esta bien de lo que esta mal, he estado metido en suficientes líos, aunque algunos me faltan, jejeje... sin embargo, quiero decir que se controlar mi temperamento y no dejarme llevar por lo que me dicen, pero si escucho, y comparto el momento. No voy a aprovecharme de nadie. Ni soy generoso por necio. Solo soy yo mismo, porque me gusta ayudar y mantener algo en buen estado, y es la comprensión, la amistad y su valor, el tiempo que requiere estar con alguien y aguantar cada montón de zapatos nuevos que se ha comprado hoy. Puedo aguantar ir de compras. Puedo aguantar recibir alguna que otra orden y también puedo cabrearme y joderte los días que pases conmigo. Pero siempre volveré a ponerte la mano en el hombre y preguntarte, ¿Que hacemos hoy? Sin remordimientos. Porque yo cuando quiera....bueno ejem, asuntos personales que he de tratar en profundidad conmigo mismo. Siento no poder terminar de decir todo lo que quiero explicar sobre mi mismo, pero el estado desaparece si no lo exploto rápido. Me ocurre en rara ocasión que no me importa hablar o escribir mas de la cuenta.

Digo yo....¿Papel Secante? ¿Sol de Invierno? ¿Con un latido del reloj?

Porque yo comprendo que no comprendas tantas cosas, las cuales yo tampoco comprendo, pero prefiero no comprenderlas, pues hay cosas que aunque las sepas y llenes un pequeño vacío de sabiduría e inquietud, aun quedara el vació que te dejo él. Se acabo el vació que te dejo ella coño.

Sin terminar ningún relato.

Una amarga felicidad atraviesa tu mente, logras ver un recuerdo fugaz y empiezas a mirar hacia cualquier lugar, no logras entender lo que tu consciencia quiere decir, sigues adelante pero no ves ni un camino, ni el destino con el que un día soñaste.
Buscas respuestas, preguntas: ¿Dónde están? Nadie te va a contestar, solo con esa respuesta conseguiste dar, no te van a ver, no te van a oír, no te van a querer, ni recordar, ni te van a pedir, no vas obedecer, ni vas a obligar, no vas a discutir, ni tampoco familiarizar, dejas atrás los lazos, para llegar a ver más allá. Recuerdos te atormentan, te consiguen despedazar, la melancolía te llena, tu amor se va.
Tu corazón de piedra, se vuelve ceniza y se te olvida lo que es soñar, no recuerdas como escribir, como volver a sentir, pierdes la emoción, no cuentas con nada, no cuentas con nadie, sigues firme buscando una razón, pero solo ves que debes sobrevivir, se te olvida la comodidad, ¿Te despides de la felicidad? ¿Intentas cambiar? ¿Buscas atención? Creo que no, te has perdido y solo buscas un mejor camino, te olvidas de pensar y empiezas a actuar, dejas atrás lo que era pensar en los demás, piensas en ti, dejas de creer que habrá alguien contra ti y entras en paz, solo falta algo más, ¿Lo encontrarás? ¿Qué será... lo que buscas...? ¿Dónde estarán tus sueños?
Se baja otra vez el telón. Te vuelves a enmascarar. Se acabo esta función. Y Viruru la vuelve a acabar.

Segundo Acto:

Cuando recuerdas errores, te arrepientes, sientes el viejo dolor, y te angustia el preguntarte como estarán aquellas personas que dejaste atrás, que te dejaron atrás, que aunque tu quieras mantener contacto, esas personas no lo van a pasar por alto, no van a querer contactar contigo.
Cuando no sientes rencor, ni odio, pero hay gente que aun se sienten mal por dentro, por tu culpa y lo guardan con ganas para cuando te vean les nazca de nuevo ese sentimiento y decirse: no cometeré el error dos veces...en ese momento es cuando peor me siento, por no saber arreglar, pero si asumir, cuando olvido todo lo relacionado con algunos detalles,... es que no sabría explicarme bien... pero se que siempre perdono, que nunca odio eternamente, cambiar constantemente me mantiene distraído pero hay veces que no puedo conmigo mismo, que no puedo con nadie, mi odio a todo se desborda de repente y pierdo toda confianza a mis cercanos.
Soy olvido, soy sombre, soy viru, soy un desconocido, soy el que no soporta y el que lo soporta todo, mantengo mi tranquilidad y estallo en mi soledad con simplemente una cara de pena total, me tocó decidir encaminarme solo, sin nadie, porque la compañía me es molesta, porque cuando conozco alguien que me agrada yo no le agrado, pero si le agrado y yo... me canso...entonces veo lo peor de mi y se que puedo asumir mejor mis errores, que cuando se que me equivoco hago la burla de que no me equivoco, pero por dentro pienso se que me equivoco y al rato lo admito para atar cavos.
Muchos ''y''.
Un texto absurdo.
Unos comentarios sin sentido.
Unas palabras que no llenan el vació.
Un cuerpo sin valor.
Una mente sin consideración, ni motivación.
Un ser absurdo, que vive de lo absurdo, que puede ser serio, pero no le toman en serio, ser quien soy para no ser nadie.
Una sombra, un ''sincorazón'', un imbécil enterrado en desesperación.
Estoy tan confuso que me ataco a mi mismo.
Estoy tan confuso que ya no se si busco atención, comprensión, cariño, amistad, amor, dolor, odio, no se que busco, pero si se que a nadie le gusto.