Sueños

Sueños que me arrastran al vacio.
Sueños que cuentan historias.
Historias que perturban antes y ahora.
Sueños que van viniendo como si fuera parte del futuro.
Sueños que cuentan del pasado hasta lo mas turbio.

Se ve que se me va poco a poco y mas a mas.
Sera que estoy por acabar, o sera que volveré a empezar.
Sueños...
Sueños nada mas...
Que insólito descarrilamiento del día a día, ahora encerrado, encerrado con mas motivo.
Antes encerrado, sin ningún motivo, sin que fuese a importar.
Sera que ahora comienzo a salir, de un bache que tuvo mal por venir.

Sueños que se me escapan de las manos.
Sueños que traen consigo caos del mar profano.
Sueños....
Debo dejar de dormir y pasar a vivir. Sin secuelas, solo ordinario. Pulcro, puro y alternando.

Sueños, que cruzaron el 3º 4ª

Noche eterna

No paro de tener sueño, sueños que me deberían de descomponer y hacerme el loco por todo. ¿A que no sabias que todos nos hacemos los locos? Pues raramente se encuentra cordura. ¿Qué que es estar loco y que será la cordura? Si no lo malinterpreto y si no me lo estoy inventando:

Locura: Todo aquello que se ve, se siente y se hace retorcer hasta que acaba con todo. Buscar problemas a las soluciones. Actuar interesadamente por propia voluntad hasta amasar un buen plato de personas descontroladas o hay más o hay menos, pero nunca equilibrado que sucede en este mundo...

Cordura: A poco de encontrarse uno consigo mismo se encuentra con la claridad de entablar conversación con total percepción del momento, siendo empatico y cordialmente respetuoso, a duras penas mira más allá de lo que ven sus ojos y siente con el corazón(já easy) después de olvidar y recordad, encuentra sus puntos de vista y almacena todo ingrediente de razón y ética o moral hasta tal punto que no lo llamaríamos ni por atrevimiento: ser humano.

Días después.
Aunque lo haya escrito el mismo día.
Encontré la piedra filosofal, ahora soy inmortal pues permanezco en el olvido como una pieza de coleccionista, me embargo la rabia saber que hasta unos pocos que consideraba cercanos se fuesen y ya no encontrasen palabras para mi, Palabras que nos cambiasen y nos adaptasen a un mundo nuestro microscópica mente más íntimo, pero quien quiere intimar con alguien como yo, si soy una persona callada y no hablo sin motivación o porque me hayan hablado antes... A quien estaré buscando y a quien no he encontrado, me facilito mucho saltar y caer, ahora no se que otra manera eligir para suicidarme pero ya la encontraré, pastillas, sobredosis, soga al cuello, escopetazo al cráneo, ácido para las tripas, o volver a saltar pero de cabeza.... Me falta un poco más, solo un poco más de energía y haré mío la muerte.
Señores/señoras, personas que me leen, agradecería un comentario de esos que te hacen pensar o tal vez no me haga pensar ya que soy mitad subnormal mitad normal... Un comentario o varios, saber que no estoy solo y que esos que leen por diversión también escriben por diversión... Mátame... Sithis....

Letra sin futuro.

La Negatividad.

Madao
ma-rude da-me na o-ssan
Viejo bueno para nada













Estaba el cielo lleno de estrellas, y la he pasado con ellas, 

y que voy a hacer, si vivo a cada hora esclavo de la intensidad, vivo de la necesidad.

Luz, si fuera el cielo azul, si enloqueciera. 

No, aquí no va a ir la luz, se desespera.

No se ve, la vida se me queda a oscura.

Y ahora empece, poner pie, a pie, por cada escalón, fue, un día mejor, pero ya se acabo, voy esquivando la esquizofrenia, pero no hay quien me defienda. 
Tengo un nudo en la garganta, que no me deja expresar todas las palabras, y eso me hace peor. 
Tengo de bueno la vida y la familia, el resto es mero trecho de desperdicios, alimentos y consejos.


Estaba pensando, igual voy al mas allá y hago algo bueno, si no os vuelvo a ver, no quiero encontrar cuadros, ni flores preciosas, en mi tumba que se merece estar debajo de un montón de mierda, que es lo que me representa.

No hay día que me levante, que me encuentre entre cuatro paredes, que son mi cerebro y ese eco esquizofrenico. Dos años han pasado ya, este Diciembre sera el tercero, y prefiero por eso estar muerto.

Encontré con quien hablar, me lleno un poco y ya no quiero mas, prefiero dejar de lado todo lo que sea positivo para mi vida real, prefiero quedarme solo, que me dejen en paz, así seguir buscando a alguien mas a quien rechazar.

No me adentro mas, porque ya encontré lo mas profundo, y ahí no hay nada, vació nada mas, me encuentro mejor a oscuras, en silencio y tirando el día a día, me quedo amargado pero me adapto y si no lloro es porque no hacia falta.

 Voy a empaparme en gasolina, voy a rasparme a ver si prendo, y tirarme colina abajo hasta encontrarme con un muro que me parta los huesos

Vivo en un vertedero, me acuesto con la luna, que importa ser poeta o ser basura.

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El positivismo.

Tuve un sueño, encontrar mi propia familia, verlos aprender y aprender con ellos, algo mas era, que buscaba mucho de mi tiempo para pasarlo con ellos, me emparanoiaba, que clase de hombre seria en el futuro sin relevantes asignaturas para madurar y crecer como persona. Perdí de vista lo que era ser natural y me volví aun mas tímido, temeroso y sin valor a aprovechar el momento. Perdí mi hakuna matata y mi carpe diem. Me volví la decepción completa. Nadie sobresale por encima de los demás, pero cualquiera se hunde hasta donde nadie quiere llegar, no llegan así que no pueden ayudar. Tendría que haber encontrado palabras de paz, que fuesen positivas pero cuando llevas tres días escuchando voces y lo único a lo que llegas es a tener que decidir entre si lo que es correcto o no, cuando una persona descubre que eres lo que eres, te hunde y no te salen las palabras, pierde animo hasta de seguir en contacto aunque te haya encantado hablar con esa persona, pero te encantó porque ya no hablas con nadie, lo que termina siendo egoísta y no te lleva sino a otro agujero mas del que nadie te saca y nadie te ayuda. Y lo entiendo, cada cual con sus problemas y no nos metamos mierda entre nosotros, si por mi camino ya hay piedras, no tengo porque aguantar las piedras del tuyo. Y yo antes y aun sigue quedando rastros, de esa persona que buscaba ayudar a quien lo necesitase, pero cuando no ayudan al que ayuda, no queda nadie a quien puedas ayudar, si se formase el ciclo de ...ayudar al que ayuda, que ayuda al que ayuda... terminaríamos esquizofrenicos todos...
Se que tampoco soy tan servicial como para dar tiempo a todos, pero cuando dejan de darte tiempo a ti, que significado queda por tener dar tiempo sin esperar nada a cambio, si no existen fuerzas para hacer algo en vano. Y aun queda mas, podemos decidir con quien queremos estar, a su vez cada uno decide con quien estar, y a su vez tiene que quedar con quien nadie quiera estar. Esperamos que el mundo cambie, cuando nosotros somos los que tenemos que cambiar, unos que querían cambiar perdieron sus fuerzas, por culpa de los egoístas que no querían que esto cambiase, a otros ni les interesa ni les motiva cambiar, permanecen inactivos en la confrontación. A lo que quiero llegar,es que buscamos cambiar algo que no se puede cambiar si no colaboran, al no colaborar no hay cambio que valga la pena, se queda la tierra húmeda pero no crece el cultivo, se ha cansado de que no lo cuiden. Llegan se a estar todos ''moridos''.

Ala rota y la eyección sin paracaídas.

Carente de la habilidad de expresar de forma correcta lo que pienso, seré breve.

No encuentro salida, (el futuro que se acerca) 

el futuro me supera, (no encuentro una meta que alcanzar) 

no encuentro mis notas, (me gustaría llamar la atención) 

me desespera,(pero no soy así) 

soy un sin vida.(soy asín.  un truño.) 

Cabe destacar que el contenido entre paréntesis del poema sólo son meros en un mar de peces, pedradas al tun tun-atun.

Erase una vez un chico sin preocupaciones al que se la sudaba casi todo, que iba con su semblante de caminante (Las Palmas[san telmo] a Gáldar), con sus ropas casi siempre de negro, que permitía que cualquiera se saliese con la suya aunque este fuese afectado por la contraproducentémente. Fuese dicho en anteriores ocasiones por colegas que ya no son tan colegas, parecen ser conocidos de los que te alegras ver esas pocas veces que los ves. Se me ha llamado esquizofrenico con anterioridad y que sucediese lo que sucedió me parece la mayor mi*rda que ha podido coincidir en esta vida que yo llevo con desgana y a favor del que se quiere morir que se mate, pues en su momento importara y quedara en el semi-olvido por pasar pagina y no guardarse esos sentimientos del momento.

Dicho esto, era junio o julio, 20 y algo, y yo ya llevaba desde diciembre con voces, sin saber por que y con las estrategias que me hicieron, de escucharme y hablarme mentalmente, incitarme e irremediablemente enfadarme, por no haber sufrido nada semejante, se me ocurrieron e hice reales ideas que no merecían la pena y que eran nimiedades (aunque golpear a tu mascota no es una nimiedad y aun sigo pensando preocupadísimo y con una pequeña sensación de depresión seguido de te voy a dar tantos mimos hasta que podamos olvidar que eso paso y que ella, mi querida mascota haya sufrido por mi culpa es irremediablemente un martirio para mi). Seguidamente, el aspecto es el siguiente, estoy tan tranquilo un día, por la noche, y entonces me empiezan a hablar, a mi se me ocurre coger el móvil y escribir por que me gusta escribir etc etc.... total que yo y las voces tenemos un pequeño relato de como es mi vida y de quien es la culpa de que me haya convertido en lo que soy, y no es para darle importancia como un intrigante e in-excluible personaje, este engendro que no tiene donde caer es mi hermano y si tuviera que decir algo sobre el diría: Machista, que tolera antes la violencia que la palabra, que se comunica como si tuviera un problema mental con un tono de voz inconfundible lleno de egoísmo y falsas apariencias (que no tiene ningún problema mental. y finge y finge y finge continuamente) que me lleva pegando y abusando de mi desde que era un enano de 5 año y que ha pegado he insultado a su madre en la cara(hoy mismo dijo le dijo, que te jodan, porque como un disco rayado le dijo MA, como 3 veces, diciendo que le esta agobiando y solo porque ella este cansada de los MÁ, VEN UN MOMENTO, HAZME ESTO POR FI,QUE HAY DE COMER, Y LA CENA etc etc(incluiré mas si me llego a acordar). Que puede ser como el quiera y tendrá muchas mas cosas que enseñar de si mismo, pero no me creo que este engendro del que este hablando sea obligado a entrar en mi narrativa solo porque a despecho de nombrarlo, en mi mente sobran las palabras y hay espacio para cualquier atisbo de oscuridad. QUE NOS PERDEMOS...Total llevo 7 u 8 meses escuchando voces y sin decirle a nadie por que no sabia ni que era esquizofrenia, ni que tenia que avisar, totalmente desarmado y con un cuchillo en la espalda, empezaron a vacilarme mientras escuchaban lo que pensaba y mientras vivía mi día a día, sufriendo tanto hasta le punto de hacer cosas innecesarias* y pensar atrocidades que no debían de aparecer, pero aparecieron y fueron las voces las que las empujaron: Debo suicidarme, ojala todos se mueran, incluso me invente sin imaginar como muchos conocidos quedaba clavados en la vaya con pinchos de la plaza del pueblo, matar, matar es la solución pero cuando no hay motivación pero si hay motivos poco puedo hacer sabiendo el lio en el que te metes por matar a alguien xD....Volvamos al principio del texto, no recuerdo el día, pero la noche anterior a, esa noche, subí a la azotea de mi casa, que son 2 pisos, unos 30 metros mas o menos, me senté en una zona que yo diría que es peligrosa y comencé a pensar sobre mi vida y hasta llorar por ver que nadie se enterara de lo que me esta ocurriendo y por ser yo el que esta apunto de suicidarse, esa noche no paso nada mas y dormir tranquilamente. Al día siguiente, entre la 12 y las 15 me vestí y subí escaleras arriba, me senté en un bote de no que potingue es y que lleva allí desde vete a saber cuanto, años... vi que había gente en la otra azotea así que sin esperar me puse a pensar y a morderme las uñas hasta que se fueron, una vez se fueron y con toda la tranquilidad del mundo, empece a pensar ¿Y si salto?, fue coger carrerilla 4 o 6 pasos y lanzarme saltando el muro de la azotea, caer de frente y gozarme media caída ya que mi cuerpo en el aire se movió solo y sin tener fe de sobrevivir, se giro con mi codo derecho hacia abajo hasta que impacte el codo contra el capo de un coche, mucha gente a mi alrededor, algunos vecinos asomándose y muchos alrededor mio expectantes, una chica joven, me agarro la mano, la mire y me reviro la cara, no sentí nada, pero quedo marcado el tipo de persona que era. Eso es todo.

No va a llegarle a nadie y la historia esta incompleta, pero es algo que contar para poner relleno xDDDDD

La Realización

Me he intentado suicidar, me han intentado matar y me he desangrado sustancialmente en una ocasión. Tengo amigos preocupados que están sobre mi como un pleito con la pareja y mis padres quieren que haga algo teniendo yo que esforzarme en terminarlo y no dejarlo a la mitad estando yo capacitado de la autoestima baja y sin ninguna prueba que me demuestre que de verdad puedo ser útil. Estoy en el punto clave de la vida en el que después de tener experiencias traumatizadoras por aquí y por allá, solo puedo decir una cosa, quiero estar muerto...

Y me he encontrado a mi mismo sumergido entre videojuegos, juegos que una vez te llenan pero que luego son un vacío que no te dan ventaja ninguna en la vida social. Como cuando te ayudan y te dan ánimos además de compañía, en vez de llenarte te dejan un vacío que no sabes afrontar y que nadie puede combatir por ti, resurgir o no,  volver a animarme y ser alguien menos perezoso... o seguir al lado oscuro y no atribuir felicidad a mi vida

Un eco en un pensamiento.

Un eco en un pensamiento.  Como con intervención divina trataríamos con nuestra autoridad de hacer mover engranajes en la sociedad, o de hacer nacer un momento que con un aire cínico trataríamos de cambiar a nuestro favor.

[Sin tener sentido]

 Como el tiempo que había requerido mi aspecto caprichoso en las redes sociales; en busca del sentirse observado, tragado por un visto o un like, con entradas compensadas con unas palabras tupidas con fracasos y rellenadas de vergüenza para los que viven en cualquier otra parte del mundo. Todos estos años malgastados en internet solo para que unos piensen, otros se equivoquen, que todo el mundo choque y que quinientos que no son tan diferentes empiecen a enfocar los problemas como una solución, que combatan la necesidad de buscar una revuelta entre hermanos de la misma especie, sin cobrar, ni multar, los quinientos buscan la paz para que ellos y los demás puedan divertirse sin ofender a nadie. Quemar lo que puede joder y que al final no quede mas que un triste ''jejeje''.


 Ahora, la mayoría del tiempo lo dedico a jugar lol o wow, sino duermo, o me toco una paja. Cuento mis penas, mis historias, mis pensamientos, todo para que este entre otros trillones de datos del ser puto fracaso humano. Que no conozcan, que solo nos atrapemos en quiero ser, querría ser, me gustaría ser. Practicaré y probaré, utilizaré y renovaré, quebraré y arreglaré, se irán dando cuenta algún día de que los libros son sitio para lo actual y que es en las bibliotecas (por ejemplo) donde se debieran guardar todos los datos para los que se interesen de verdad.

Hubo una vez una sola fé. Hubo una vez una sola forma de ver. Hubo y habrá mil cosas que decir, pensar y opinar que otros nos refutaran.